Questão de Língua Portuguesa

O Fim do Mundo Eu sei que não é um assunto agradável, mas você já pensou seriamente no fim do mundo? Ninguém, claro, gosta de pensar nessas coisas. O céu em chamas; as covas se abrindo; crianças apontando para os quatro cavaleiros do Apocalipse e gritando que também querem um cavalo que voa; os bons e os maus sendo reunidos para o Juízo Final e engarrafando ainda mais o trânsito; o sol parado no céu e nem por isso dando praia, um cansaço. Mas é preciso ser previdente. Senão, depois do fim do mundo, você vai se lamentar por não se ter preparado adequadamente. E aí será tarde. Eis alguns conselhos para você enfrentar o fim do mundo com um mínimo de desconforto. 0 que usar - Obviamente, algo leve. Para as mulheres, alguma coisa na linha de cafetãs coloridos. Para os homens, ternos safári. Dar preferência a tecidos sintéticos que resistem mais à ação do enxofre. Homens e mulheres também podem preferir os práticos jeans ou mesmo bermudas e shorts, desde que os pés fiquem protegidos. Pois as serpentes da remissão percorrerão a Terra e nem quem mora em cobertura estará a salvo. No caso de usarem roupa de gala, recomenda-se às mulheres portarem todas as suas jóias, pois uma oportunidade igual a esta não se repetirá tão cedo. Os homens podem alugar smokings. O único inconveniente é que terão que pagar adiantado. O crédito estará compreensivelmente suspenso. Grupos - Algumas anfitriãs reunirão pequenos grupos para desjejum ou coquetéis - dependendo da hora do evento e depois todos assistirão ao Apocalipse da sacada. Uma sugestão: escolher um tema para a festa. Black and White, por exemplo, ou Os últimos dias da Babilônia. Não leve roupa de banho porque a água da piscina vai ferver. Conselho jurídico - É bom contratar um bom advogado para o Juízo Final. Alegar que você só cometeu os crimes menores, como matar mulher a tiro e roubar na Bolsa. Em hipótese alguma tente subornar o juiz. Novela das oito - Você nunca vai saber como termina. É triste, mas não há o que fazer. Não, comprar um daqueles aparelhos japoneses que gravam os programas quando você não está em casa não adianta. É possível que a besta de sete cabeças que emergirá dos mares apareça no programa do Flávio Cavalcanti e Márcia de Windsor dê nota dez. Um consolo é que não haverá mais festivais de música nem reapresentação do Cyborg.(...) (Veríssimo, Luís F. “Sexo na cabeça", Porto Alegre: L&PM, 1995, pág. 19 – trecho com algumas adaptações)